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幸福的家庭,從來不爭對錯

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       不幸的家庭各有各的不幸,幸福的家庭卻有著共通之處,那就是懷著愛與感恩的心,不計較對錯。
       父母是上一代人
       想法不會輕易改變

       生活中,無形中,我們會嫌棄父母的墨守成規,嫌棄父母的有失體面,但為人子女,需要好好反思,怎樣才可以做得更好。
       結婚后和婆婆同住,彼此早已習慣。婆媳關系還算和諧融洽,小家庭幸福美滿。
       我和婆婆的分歧只有一點,就是我對婆婆撿瓶子拾紙箱很煩惱,而婆婆卻樂此不疲。
       我勸說過多次,每次婆婆總是答應得很好,可還是一如既往且興高采烈的撿。
       我生氣,婆婆卻樂呵呵的。
       老公說,別管了,只要咱媽她高高興興,身體好好的,拾就拾吧,順著她就是孝了。
       現在,我還會勸婆婆,語氣不再向先前那樣生氣,我柔聲細語、和氣溫情,盡管婆婆還是沒有聽我的話。
       日子就這樣悄無聲息波瀾不驚地向前走著,她高興就好。
       我們的父母親也是這樣:你一遍遍地告訴他們隔夜的剩菜不要再吃,可他們應聲之后就把剩菜放入冰箱;你一遍遍強調不要再給孩子買零食,可他們答應之后轉身就會帶孫子去超市……
       很多人為了自認為“正確”的小事和父母爭到面紅耳赤,傷害了父母的同時,也有了隔閡。
       人老如小孩,面對他們有時候的任性固執,還是順其自然吧。
       跟家人相處,遇事不輕易指責,不爭對錯,重要的是和和氣氣,畢竟誰能無過呢?
       夫妻相處總會有分歧
       只是看法不同
       “這世界上最殘忍的事,就是抓住對方的過錯進行指責,而不給別人寬容和機會!
      《大宅門》里,斯琴高娃飾演的二奶奶,就是一個讓人刮目相看的女人。
       她當家之前,白家的馬車被詹家砸了,從此結怨。
       二奶奶一直勸老爺要忍讓,因為她秉承一個原則“小不忍則亂大謀”。
       可老爺一句:“我白家每進一步有多難?我憑什么要退一步!
       白老爺不聽二奶奶勸說,和詹家硬拼,大戰一場。結果不但于事無補,還惹來更多麻煩。
       白老爺悔不當初,他說:“當初聽了二奶奶的就好了!
       這時候,換做我們可能會說:“我早就說過了,不要對著干,你偏不聽,這下好了吧?”
       但白文氏說:“這事情不能忍,該出氣時,就得出氣!
       事前勸說無效,事后不爭對錯,讓白老爺對二奶奶佩服得五體投地。
       夫妻爭吵,一定要爭個對錯的話,贏了結果,卻輸了感情。
       如果常常指責他人,眼中便全是別人的缺點和錯誤,看不到對方身上閃閃發光的地方,自己的氣量和格局也會縮小。
       所謂好的關系,都是源自一個人的包容和遷就,以及另一個人的適可而止,遇事不輕易指責,是愛,是包容,是付出和尊重。
       孩子有童真
       和成人眼中的世界是不同的

       家庭教育中,在我們的潛意識里,總是指出孩子錯的、不對的地方,而又總想向孩子證明,我是對的。
       殊不知,孩子的世界和成人世界不同。
       大人常常以自己的標準否定孩子,其實孩子的看法也不完全是錯的,比起標準答案“雪化了是水”,孩子回答“雪化了是春天”,有錯嗎?
       一個人總認為自己對,事事要別人順著自己,否則就是別人的錯,這本身就是一個錯誤。
       孩子看所有事情都是直觀的,只是單純的去表達而已,大人一味覺得自己對,否決孩子,會限制了孩子的想象力,扼殺了孩子的創造力。
       培根曾說:“幸福的家庭,父母靠慈愛當家,孩子也是出于對父母的愛而順從大人。
       幸福的家庭,從來不爭對錯
       家庭不是辯論場,不是爭輸贏的地方,而是一個講愛的地方。
       妻子生氣的時候,一個擁抱比道理更管用;孩子調皮的時候,以身作則比道理更靠譜;父母老去的時候,耐心陪伴比道理更貼心。
       無論親情,友情,愛情,最好的保鮮方法,就是不爭對錯。
       愿每個人都能深刻領悟這個道理,也希望每個家庭都能家和萬事興!       來源:每日一讀


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沙發
發表于 2019-8-4 17:07:27 來自手機 | 只看該作者
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板凳
發表于 2019-8-5 10:38:33 來自手機 | 只看該作者
好文章。有些人該看看了
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發表于 2019-8-6 11:23:22 來自手機 | 只看該作者
怕就怕會把這份嬌情帶到社會上去了。家里人可以忍讓你,社會會教你什么是對與錯
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